Pensei, pensei e ...

Acho que nunca pensei tanto no mesmo assunto como nos últimos dias.

Pensei e cheguei á conclusão de que o amor que sentia já se foi embora, o que me deixa satisfeita pelo facto de deixar de viver mais uns segundos, minutos, horas ou até dias a pensar no sentimento que restava por uma pessoa que, apesar de dividir uma casa comigo já não faz parte da minha vida.

Por outro lado, fico triste porque tínhamos tudo para ter uma história linda…

Mas o que é que importa?! O que nos faz ficar triste ou o que nos faz ficar feliz/satisfeita??

Como é óbvio é o que nos faz ficar feliz. Por isso, quando pensar no passado em comum com essa pessoa vou só pensar nas coisas boas e BLOQUEAR as memórias menos boas.

Tenho de admitir, não foi nada disto que desejei ou planei. Não mesmo, não quero nada disto para mim…

E não vou chegar ao cúmulo de pensar “isto é tudo o que posso/consigo ter”
Não mesmo, porque já tive experiências na vida que foram tão boas ao ponto de saber que mereço mais, que posso/consigo tudo o que me proponho ter e fazer. Apenas quero o bem e ser feliz, sorrir e dar gargalhadas.

Mas quando isto tudo não depende só de nos mesmos, só existe duas hipóteses. Aceitar que não vale a pena pensar em nós, espernear, berrar ou puxar os cabelos. Aceitando que as coisas são como são e esperar melhores dias. OU então, abandonar o barco e ir ao encontro do que nos faz bem e feliz com mais luta ou não mas sem pensar em desistir.

Como é óbvio a segunda hipótese é a correcta e é essa a escolhida. Acho que agora o coração já está a trabalhar em harmonia com a cabeça….agora sim, as coisas vão melhorar e eu vou sair desta história que nem devia ter levado o caminho que levou...

Ás vezes sinto um aperto no coração, um aperto tão grande que parece que vai saltar…como se alguém o tivesse a apertá-lo e ele quisesse soltar-se…imagino-me daqui a uns anos e a viver o mesmo tipo de vida….os olhos tornam-se lagoas

E com quem vou desabafar???
Até já evito de estar com a mulher mais importante da minha vida que é a minha mãe. Só para que não se aperceba, para não ficar preocupada comigo.

Mas era com ela que eu queria mesmo falar!!!

Desculpa mamy, por me ter afastado e omitido tanta coisa….deasculpa papy por ter fugido do teu colinho que é tão importante para mim…mas eu tenho de resolver isto sozinha e eu tomei a decisão de não envolver ninguem e assim só terão conhecimento do que se passa quando tudo estiver resolvido.

E mesmo assim acho que vou querer apagar com uma borracha e não falar mais nesta história que foi um desastre…

Obrigada as minhas meninas (PN) e á loiraça que me apoiaram e acima de tudo estiveram sempre presentes com um ombro amigo.

O amor não se procura!

“…O amor não se procura. É ele que nos encontra a nós, invariavelmente quando estamos distraídos ou mesmo quando desistimos dele. Há pessoas que passam por uma vida inteira sem encontrarem a sua lama gémea. E porque o universo tem razoes que não compreendo permitiu que encontrasse a minha para também a perder”

Quando li isto fez-me lembrar um post antigo (a minha cara metade)e não resisti.

Nota: Não retiro uma única virgula, és e sempre serás a minha alma gémea, o meu amigo que posso contar sempre

A Luz ao fundo do túnel

A luz surgiu-me nesta madrugada, já passava das duas da manha e eu não conseguia adormecer…tinha um tornado de pensamentos a girarem com tanta força ao ponto de começar a doer-me a cabeça.

Estava inrequita, não parava de me mexer na cama, tentei acalmar-me ouvindo música mas nem isso resultou… só pensava nos últimos dias, nas pessoas que eu adoro e do quanto queria um colinho e dizer o que estou a viver, nos momentos e nas memórias que vou sempre guardar comigo, tanto as boas como as más.

Resolvi que não queria estar deitada, levantei-me e deambulei pela casa com um copo de agua geladinha…. Viajei até aos momentos mais bonitos que passei com aquele sapo invertido.

Sim sapo invertido pois apareceu como um príncipe na minha vida e depois tornou-se num Sapo.

Depois lembrei-me de todos os seus defeitos e da sua inércia, passividade perante coisas que deveria resolver de imediato….ganhei uma fúria dentro de mim que me elucidou.

Parecia ter visto a luz ao fundo do túnel, fiquei nervosa e decidi: CHEGA! BASTA! Basta de adiamentos e de luta constante da minha parte! Percebi neste momento que o sentimento que tinha por ele já não existia da mesma forma que há uns meses atrás. Não é uma ilusão, é mesmo a realidade já não gosto dele e tudo porque com o bloqueio dele só conseguiu afastar-me e magoar-me.
Deixei de rir das suas piadas, deixei de querer passear junto ao rio de mão dada, de ir á praia ou ao cinema com ele, deixei de gostar e ansiar pelo seu beijo e toque.

O vento e o tempo levou o sentimento mais bonito que podemos ter por outra pessoa. Acabou mesmo, só me questiono do momento em que o sentimento foi desaparecendo, quando é que iniciei o processo inconscientemente de o apagar com uma borracha da minha vida.
Foi hoje?! Ontem?! Há um mês?! Quando foi?!?!
Não importa, apenas o sentimento foi desaparecendo...